Arti Demokrasi Sebenarnya

Togar bertanya kepada Bapaknya arti dari Demokrasi. Bapaknya kemudian menjelaskan bahwa Demokrasi itu bisa diibaratkan dalam Rumah Tangga. Bapak bertindak sbg kaum Kapitalis yg mencari nafkah, Ibu sbg Pemerintah yg mengelola hasil, Togar sebagai rakyat, adiknya sbg masa Depan yg perlu diperhatikkan dan pembantu sbg pekerja.

Penyelundupan di Timur Tengah

Seorang Palestina bernama Mahmud hendak melintasi pos perbatasan Israel-Palestina. Dia bersepeda dan membawa dua tas besar di pundaknya.

Tentara Israel segera memerintahkan dia berhenti,

"Pinggirkan sepedamu itu. Saya ingin bertanya, apa isi kedua tas itu?"
"Pasir," jawab Mahmud.

Macam-Macam Isme

KOMUNISME:
Kalau anda punya dua sapi, anda berikan dua-duanya kepada pemerintah, dan kemudian pemerintah menjual susunya kepada anda.

SOSIALISME:
Kalau anda punya dua sapi, anda berikan dua-duanya kepada pemerintah, dan kemudian pemerintah memberikan susu kepada anda.

Beda Antara Politikus dan Guru

Seorang pemuda baru lulus dari SMU. Karena tidak punya biaya akhirnya dia memutuskan untuk bekerja. Oleh karena itu dia mendatangi pamannya yang salah seorang pengurus partai politik untuk dicarikan kerja.

Hampir Ketahuan

Pada hari senin, Budi merasa malas kerja, dan kebetulan Bos sedang tidak ada di ruangannya. Akhirnya diam-diam dia pulang ke rumah.

Penyakit Menular

Seorang wanita yang cantik dan seksi pergi ke Dokter untuk mengkonsultasikan penyakitnya.

Pasien : "Dok, payudaraku kok terasa keras sekali dan sakit ya?"

Kemudian si Dokter mulai memeriksa dengan memegang payudara wanita tersebut untuk beberapa saat, dan si pasien kembali bertanya

10 Humor Singkat Dewasa Terbaik

Kuputar tubuhnya menghadap belakang. Lalu kutusuk lubang kecil nan sempit itu, tiba-tiba tubuhnya bergetar hebat... Lagi mau nge-charge HP, eh ada SMS...

Vera mengambil tisu, lalu mengelap lendir bening pacarnya itu. "Gara2 kamuuu..., sampe keluar gini" kata sang pacar. "Maap Say, kamu jadi ketularan flu..." ujar Vera.

Penularan Raja Singa

Seorang pemuda menelepon ibunya,

Anak: "Ibu aku kena sipilis!"

Ibu: "Kalau begitu, kamu jangan pulang ke rumah, Nak..."

Anak: "Mengapa, Bu?"

Dada Wanita Berdasarkan Merek HP

Dada wanita bisa terlihat dari merk HP yang dipakainya...

Nokia: Nongol Ketat Indah Alami.
Siemens: Simple Menuju Sensualitas.
Eriksson: Enak diraba isinya cuma silikon.

Anak Main Kuda-Kudaan

Si kecil Tono sedang lewat kamar Papanya ketika dia mendengar suara berisik. Kebetulan pintunya nggak dikunci, lalu Tono masuk dan melihat Papa sedang bergerak-gerak di atas Mama. Dengan lugunya Tono mendekat dan melompat ke punggung Papa, mau main kuda-kudaan.

Tuhan Menginap di Rumah

Joe kecil : "Mama, apakah Tuhan menginap di rumah kita?"

Mama : "Tentu tidak,nak.., Tuhan itu tempatnya di surga, sayang..."

Joe kecil : "Tapi, Ma..."

Mama : "Apalagi Joe?"

Cara Minta Naik Gaji

Di suatu keluarga di perumahan elite di DKI Jakarta...

Pembantu : "Nyonya, saya mau minta naik gaji!"

Nyonya : "Kenapa saya harus naikkan gaji kamu?"

Pembantu : "Ada 3 alasan nyonya! Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada Nyonya."

Aturan Minum Pil KB

Pada hari kedua hari pernikahannya, seorang wanita muda pergi berobat ke dokter karena kepalanya pusing. Dokter menanya: "Tahukah apa sebabnya?"

Wanita muda menjawab: "Aku semalam telah minum 20 butir pil KB."

Bersih Sebelum Bertemu Dokter

Suatu malam, pasangan suami istri berada di tempat tidur dan suami membelai lengan sang istri ... Istri bangun dan ia mengatakan kepadanya:

"Aku minta maaf tapi aku punya janji dengan dokter kandungan besok dan saya ingin tetap bersih."

Sang suami, kembali ke sisi tempat tidurnya dan mencoba untuk tidur...

Ralat Judul Berita

Editor sebuah koran dituntut untuk minta maaf oleh anggota DPR karena artikel yang dimuat berjudul "SETENGAH ANGGOTA DPR KORUPSI".

Benarlah, di edisi berikutnya sang editor minta maaf dengan mengganti judul artikelnya dengan "SETENGAH ANGGOTA DPR TIDAK KORUPSI"

Perbedaan Nikah dan Kawin

Nikah berarti menyatukan orang yang beda. Kawin berarti menyatukan kelamin yang beda

Nikah berarti menyebarkan undangan. Kawin menyebarkan "benih"

Nikah pake baju bagus, didandanin. Kawin ga usah pake baju.

Nikah butuh Surat, Kawin butuh Urat

Kondom Ekstra Besar

Seorang wanita berjalan ke apotik dan bertanya apakah mereka menjual kondom ekstra besar.

"Ya, kita menjualnya," kata asisten penjualan, "Apakah Anda ingin membelinya?"

"Tidak, terima kasih," jawab wanita itu. "Tapi jika Anda tidak keberatan, saya akan menunggu di sini untuk seseorang yang membelinya."

Cara Agar Cepat Hamil

Marimar dan Surti berteman sedari kecil. Setelah 10 tahun tak bersua, akhirnya mereka sepakat untuk reuni di sebuah Mall di kawasan Medan. Mereka berdua belum punya anak meski usia perkawinan di atas 5 tahun.

"Surti, akhirnya aku hamil," ujar Marimar membuka percakapan.

"Bagaimana kau mengaturnya?" Tanya Surti.

"Aku pergi ke hipnoterapis di Jalan Peringgan," jawab Marimar, "Aku hamil dalam waktu dua bulan."

"Oh, suamiku dan aku mencoba mengunjunginya tahun lalu," kata Surti, "Itu tidak berhasil untuk kami."

"Tentu saja itu tidak akan, "jawab Marimar, "Kau harus pergi sendiri."

Proses Pembuahan Sperma Mencari Sel Telur

Dua sperma dalam tubuh mencari sel telur ketika salah satu dari mereka mulai bertanya-tanya mengapa hal itu begitu lama.

Dia bertanya kepada sperma lain, "Kita sudah dekat rahim apa belum?"

"Belum," jawab sperma lainnya, "kita bahkan baru sampai ke kerongkongan."

"Ooooo...," jawab sperma yang lain serentak.

Sebutan Untuk Hubungan Seks

Boy: "Disebut apa ketika 3 orang berhubungan seks?"

Gadis: "Threesome."

Boy: "Disebut apa ketika dua orang berhubungan seks?"

Gadis: "Twosome"

Boy: "Sekarang Engkau tahu mengapa mereka memanggil saya 'handsome'."

Reaksi Dunia Bila Titanic Tenggelam

Presiden Bush - Amerika Serikat:

"Sebuah kapal yang sedang berlayar menuju kepada kebebasan telah diserang oleh teroris. Kita tidak akan duduk diam. Kita akan memberi pelajaran kepada mereka! Bin Laden, anda dapat berlari tapi anda tak akan dapat sembunyi! Kami akan menemukanmu dan menghancurkan jaringan AL Qaedamu!"

PM Tony Blair - Inggris:

"Saya telah berbicara dengan Presiden Bush, dan kami berdua telah sepakat bahwa tenggelamnya kapal Titanic adalah bukti-bukti tak terbantahkan bahwa pengikut pengikut Saddam Hussein ada dibelakang serangan itu. Irak, nyata-nyata telah menjadi ancaman bagi dunia dan kita harus menyelesaikannya."

Rahasia Amrik

Suatu hari, seorang laki-laki berlari sepanjang jalanan kota New York dan berteriak "Bush babi!!!!!!!!"

Ia tertangkap dan dihukum 45 tahun penjara. 10 tahun untuk dakwaan penghinaan terhadap presiden, dan 35 tahun untuk "pembocoran rahasia negara".

Ancaman yang Berhasil

Feisal masuk sendirian ke sebuah bar di Jalan Blora, lalu pesan satu gelas bir. Dia minum itu bir pelan-pelan, tapi sebelum habis dia keluar sebentar.

Didapatkannya bahwa jip yang dibawanya tadi tidak ada lagi di tempat parkir. Ia masuk kembali ke bar dan mencabut pistolnya, lalu menembakkannya ke atas sambil berteriak, "SIAPA DI ANTARA BUSYET-BUSYET DI SINI YANG BERANI MENCURI JIP GUA?"

Tidak ada seorang pun dalam bar itu yang berani menjawab. Feisal menaruh pistolnya di meja, lalu teriak lagi, "OKE, DEH GUA PESAN SATU GELAS BIR LAGI, DAN KALAU NANTI GUA HABIS MINUM ITU JIP KAGAK KEMBALI LAGI DI TEMPATNYA, GUA BAKAL LAKUKEN APA YANG GUE PERNAH LAKUKEN DI MANGGA BESAR!"

Alasan Superhero Tidak Mau Bantu Indonesia (2)

6. THE FLASH (Barry Allen)

Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini, tetapi setelah melakukan survey ke berbagai lembaga pemerintahan dia akhirnya menolak. BAYANGKAN AJA, UNTUK MENDAPATKAN TANDA TANGAN KTP AJA ORANG HARUS MENUNGGU BERHARI-HARI. ITU AJA MASIH SABAR. JADI KESIMPULAN SAYA, ORANG INDONESIA TIDAK MEMERLUKAN SEORANG SUPERHERO YANG MEMILIKI KEKUATAN BERUPA KECEPATAN. KECEPATAN TIDAK ADA ARTINYA BUAT BANGSA YANG ALON-ALON ASAL KELAKON.

7. SUPERMAN (Clark Kent )

Sang manusia baja ini menolak dengan sopan, karena SAYA TAKUT DISANGKUTKAN DENGAN TUNTUTAN MELAKUKAN AKSI PORNOGRAFI/PORNOAKS I KARENA CELANA DALAM SAYA DI DEPAN.

Alasan Superhero Tidak Mau Bantu Indonesia (1)

Dengan meningkatnya tingkat kriminalitas di ibukota dewasa ini, pemerintah Indonesia telah mengirimkan proposal penawaran kerjasama kepada sejumlah superhero dari negara Paman Sam.

Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero MENOLAK ajakan kerjasama ini.

Berikut adalah alasan penolakan tersebut,

1. BATMAN (Bruce Wayne)

Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu dibuat-buat. ALasan beliau adalah DIA KEBERATAN MENANGGUNG PAJAK IMPOR BAT-MOBILE KE INDONESIA. BAYANGIN AJA PAJAK IMPOR MOBIL MEWAH YANG SELANGIT, APALAGI UNTUK BAT-MOBIL YANG SECANGGIH ITU.

Pejabat (Anti) Korupsi

Setelah proyek multimilyar dollar selesai, sang dirjen kedatangan tamu bule wakil dari HQ kantor pemenang tender. Udah 7 tahun di Jakarta jadi bisa cakap Indonesia.

Bule: "Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah mercy S 320."

Dirjen : "Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender dah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah."

Bule: "Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat."

Dirjen: "Ah, jangan gitu dong. saya gak sudi!!"

Bule (mikir ): "Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya..."

Dirjen: "Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!"

Antara Janda, Keperawanan, dan Partai Politik

Seorang "Janda" yang sudah 3 kali kawin-cerai periksa di dokter kandungan. Waktu dokter mau periksa dalam, terjadi percakapan.

Janda : "Hati-hati periksanya ya dok, saya masih 'perawan' lho ...!"

Dokter: "Lho? Katanya ibu sudah kawin-cerai 3 kali, mana bisa masih perawan ...?"

Janda : "Gini lho dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten."

Dokter: "Oh gitu, tapi suami ibu yang ke-2 gak impoten kan?"

Janda : "Betul dok, cuma dia gay, jadi saya gak diapa-apain sama dia."

Dokter: "Lalu suami ibu yang ke-3 gak impoten dan bukan gay kan?"

Janda : "Betul dok, tapi dia itu orang partai politik...."

Dokter: "Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu ...?"

Janda : "Dia cuma janji-janji saja dok, gak pernah direalisasikan!!!"

Dokter: "?!?!?!?!????"

Kampanye Pembangunan Jembatan

Pada masa kampanye, Ujang seorang calon legislatif berkampanye guna mempromosikan dirinya agar di pilih di sebuah desa yang agak terpencil dan inilah isi kampanyenya:

Ujang : "Bapak-bapak, Ibu-ibu jika saya terpilih nanti, saya akan membangun jalan dan jembatan agar akses ke kampung ini lebih mudah untuk menjual hasil pertanian ke kota."

Salah seorang dari masyarakat yang hadir, nyeletuk "Tapi pak di kampung kita tidak ada sungai, jadi untuk apa dibangun jembatan?"

Ujang: "Jangan khawatir! Jika tidak ada sungai di kampung ini, kita akan bangun sungainya duluan!"

Masyarakat : "!!??##%%!!!"

Pengumuman Lari Pagi Tentara

Sersan Joko membuat sebuah pengumuman pagi untuk sekelompok tamtama pendatang baru di kamp pelatihan: "Hari ini, saya memiliki beberapa kabar baik dan kabar buruk. Pertama, yang baik. Kopral Jono akan menjadi pematok kecepatan pada lari pagi kita."

Satu peleton itu sangat gembira, karena Kopral Jono memiliki kelebihan berat badan dan sangat lambat. Tapi kemudian Sersan Joko melanjutkan pernyataannya:

"Sekarang untuk berita buruk: pada lari pagi kita kali ini Kopral Jono akan mengemudi truk."

Cara Mengganti Kepala Negara

Orang Amerika dengan sombongnya berkata: "Kami pagi hari memberi suara, sore harinya sudah tahu siapa yang menjadi presiden kami."

Orang Cina dengan sikap dingin berkata: "Aduh, kalian ini bodoh engga? Kami hari ini memberi suara, tahun yang lalu kami sudah tahu siapa presiden kami."

Dengan sikap meremehkan, orang Korea Utara berkata kepada orang Amerika dan orang Cina: "Kami tak usah memberi suara, sejak kecil sudah tahu pemimpin kita siapa."

Tolong Botolnya Ditutup Lagi

Seorang nelayan yang sedang memancing di sebuah danau menemukan sebuah botol yang terapung dan tertutup rapi yang segera dihampiri dan diambil.

Penasaran..., si nelayan membuka tutup botol, lalu tiba-tiba dari dalam botol keluar asap yang selanjutnya menebal dan mejadi Jin raksasa.

Jin Raksasa : Terimakasih tuan, tuan telah membebaskan saya, untuk ini tuan silahkan meminta tiga permintaan, saya akan mengabulkannya.

Nelayan : Baiklah. Pertama saya ingin nilai tukar rupiah di negeri saya ini kembali menjadi Rp. 2500
per 1 dollar US nya, kedua saya mau semua uang hasil korupsi baik oleh swasta ataupun pejabat pemerintah dikembalikan kepada rakyat dan semua pelakunya dipenjarakan, ketiga saya ingin hukum benar-benar bisa ditegakkan di negeri saya ini.

Sang Jin berpikir sejenak kemudian, menggeleng-gelengkan kepala, pelan-pelan jasadnya kembali menjadi asap lalu berkumpul masuk kedalam botol itu kembali. Dari dalam botol si Jin berseru,

"Tuan, tolong botolnya ditutup kembali...!!!!!."

Perbedaan Yoi, Ya dan Ya Begitulah

Turis amerika yang sedang belajar Bahasa Indonesia sedang bingung, mengapa orang Indonesia, jika menjawab pertanyaan itu beda-beda seperti yoi, ya, dan ya begitulah.

Lalu, ia bertanya kepada seorang pejabat, "Bagaimana cara membedakan yoi, ya, dan ya begitulah?"

Kemudian, pejabat itu menjawab, "Kalau yoi, orang tersebut tidak punya pendidikan,

kalo iya, orang itu tamatan SMA, dan kalau ya begitulah, berarti ia sarjana."

"Oh, gitu, ya?", kata turis.

"Yoi!!", kata pejabat.