Definisi Kentut Versi Guru

Ketika Rapat Para Guru dgn Kepala Sekolah Sedang Berlangsung. Tiba-Tiba Terdengar Suara Angin yg dibarengi Aroma Tdk Sedap...

Guru yang lain pun Mengomentari

Guru Matematika:
Sesuatu yang Tidak Bisa di Kali Namun Baunya Bisa di Bagi-Bagi...

Guru Kesenian:
Bunyi Nadanya Terletak Pada Kunci K...

Guru Fisika:
Inilah yang di Sebut Inner Power,
Teenage yang di Gunakan Kecil Namun Hasilnya Luar Biasa...

Guru Biologi:
Inilah Ciri Makhluk Hidup Melanjutkan Hidupnya...

Guru Agama:
Ini Salah Satu Penyebab Batalnya Wudhu dan shalat...

Guru Geografi:
Posisi Keberadaannya Mengikuti Arah Mata Angin...

Guru Sosiolog:
Perilaku Menyimpang Pada Sikap Manusia...

Guru Sejarah:
Salah Satu Penyebab Terjadinya Perang Mulut...

Guru Bahasa:
Kalimat Bisa di Tulis Namun Aromanya Tak Bisa di Ungkapkan dgn Kata - Kata...

Kepala Sekolah pun Menjawab:
Saya yang kentut,
kenapa....??
Masalah buat ELOOO...???

Take Me Out

Suatu hari, seorang pria dari Batak mencoba peruntungannya mencari jodoh dengan mengikuti acara TAKE ME OUT.

Choky : Peserta  yang satu ini asalnya dari Pematang Sianatar Sumut. Mari kita beri tepuk tangan. 

Keluar seorang pria dengan memaki ulos yang sudah usang.

Choky : Ok lae, perkenalkan diri anda ke para ladies

Nama Saya Tigor .. ( 2 lampu mati )

Saya baru pertama kali ke Jakarta .. ( 5 lampu mati )

Pekerjaan saya membajak sawah orang .. ( 9 lampu mati )

Saya mencari istri yang bisa bantu emak saya jualan daging babi di pajak Horas... ( satu studio Gelap Gulita )

Warna Kulit

Suatu hari di depan markas kepolisian, ada 3 pemuda mendaftar mau jadi Polisi !
1 org Manado, 1 org Jawa, 1 org Papua.

Saat sedang mengisi Formulir, Si Papua lihat orang Manado tulis Warna Kulit : Kuning - Langsat

Org Jawa tulis :Sawo - Matang

( Si Papua bingung ) Kenapa ya warna Kulit Pake Nama buah ?

( Karena bingung Dia menduga & berpikir )
Dia akhirnya menulis Warna Kulitnya : Ubi - Bakar

Kebetulan Banget

Seorang pria sebut saja Ucok masuk ke Bar dan memesan bir, kemudian wanita di sebelahnya Butet berkata : Wah sama ... kebetulan banget ! Saya juga memesan bir bintang ,

Ucok :Saya mau merayakan sesuatu hari ini,

Butet : Saya juga ...

Ucok : Wah sama ... kebetulan banget !Apa yang kamu rayakan ?

Butet : Aku dan suamiku sudah berusaha selama empat tahun agar kami punya anak, dan hari ini aku hamil !

Ucok : Wah sama ... kebetulan banget ! Saya punya peternakan ayam, dan selama empat tahun ayam-ayam saya tidak bertelur ! tapi hari ini mereka semua bertelur ,

Butet : Koq bisa !? bagaimana caranya ?

Ucok : Saya mengganti ayam jantannya dengan ayam jantan yang lain ,

Butet : (Tersenyum sambil mengedipkan matanya ) Wah sama donk, kebetulan banget !

Ucok : (terdiam seribu bahasa sambil makan botol bir..)

Dibesarin Anunya

Sepasang pengantin baru mulai membiasakan diri menyesuaikan dengan perubahan yg terjadi .
Suatu saat setelah selesai mandi si istri keluar kamar mandi dengan menggunakan handuk .

Si suami bertanya : Koq masih pake handuk sih ? Kan kita udah married .

( Sambil tersipu si istri menjawab ) Oh iya lupa , ( lalu dia melepas handuknya )

( Si suami terpesona menatap tubuh istrinya dan berkata )

Woow !!! indah sekali ... Kamu cantik banget !

Kemudian si suami bertanya : Bolehkah aku memotretnya ?

Si istri kaget dan bertanya : Apa ? memotret !?

Si suami menjawab : Iya ... biar kecantikanmu selalu bisa kubawa di dekatku selamanya .

( Si istri pun tersenyum dan membiarkan si suami memotret )

Kemudian si suami mandi . Setelah selesai dia keluar kamar mandi dengan tetap memakai handuk .

Si istri bertanya : Lho koq masih pake handuk sih ? Kan kita udah nikah !

( Si suami langsung membuka handuknya )

( Si istri terkejut lalu bertanya ) Bolehkah ?ku memotretnya ?

( Sambil tersenyum si suami bertanya )
Untuk apa ?

Si istri menjawab : Kalo dipotret kan bisa diperbesar anunya!

Suami : (nelan handuk...)

Ketika Pengusaha Kikir Mati

Ko Ahong, pengusaha kaya raya yang terkenal kikir meninggal di usia 80 tahun. Ketika arwahnya dalam perjalanan ke akherat, datang Malaikat menyambutnya .

Malaikat : Hong ... Lu mau masuk surga atau neraka ?

Ahong : Haiyaa ... Gk pentinglah buat owe nelaka apa Solga ! cuman owe mau nanya, banyakan mana olang ke nelaka atau ke Solga ?

Malaikat : Hmmm ... banyak ke neraka ! Kenapa Lu nanya gitu ?

Ahong : Soalnya owe mau buka toko disitu !

Malaikat :  !!!"" ? ? ? ? ? ""!!!

Kacamata Canggih

Siang itu Kirun, lelaki paroh baya dengan penghasilan pas-pasan tertarik dengan kacamata tembus pandang. Ketika dipakai semua orang kelihatan telanjang. Ketika dilepas semua orang kembali berpakaian lengkap.

Sambil senyum cabul , Kirun akhirnya membeli kacamata itu dengan harga 6 bulan gajinya dan langsung dipakainya sambil senyum-senyum.

Sampai di rumah, Kirun melihat Markonah isterinya di dalam rumah telanjang bersama tukang listrik yang juga tetangga mereka.

Kirun mencopot kacamatanya, tapi markonah dan Tukang listrik masih telanjang ,

Setelah diulang beberapa kali, Kirun berguman : Sialan ! Kacamata mahal kok cepat rusak .

Udin Dapat Istri Cantik

Udin seorang pria yang beruntung. Dengan wajah yang lumayan berkarat, ia berhasil mendapatkan Fatimah, bunga desa yang kecantikan dan kebaikannya tersohor sampai kampung sebelah.

Suatu hari, Udin berdoa sambil bertanya pada Tuhan.
Udin : Ya Tuhan ... mengapa Kau beri aku istri yg cantik ?

Tuhan menjawab : Karena dia cantik, kau mau dengannya

Udin : Selain cantik, dia juga baik. Suatu kombinasi yang sempurna !

Tuhan : Makanya banyak yang ngejar-ngejar dia dinnn...

Udin  : Tapi istriku kok gak pinter ya Tuhan ?

Dengan lembut Tuhan menjawab : Karena dia gak pinter dia memilihmu. Kalau pintar pasti memilih orang lain ! 

Udin : Bener juga ya... (sambil ngemut kaos kaki)

Jajang Sopir Ugal-ugalan

Jajang, sopir angkot dari Medan ini terkenal suka ngebut di jalan. Suatu hari dia bawa angkotnya ngebut banget plus ugal-ugalan. Seluruh penumpangnya pun ketakutan.

Seorang ibu-ibu yang duduk di pinggir Jajang pun berteriak ketakutan.

Ibu : Bang bawa mobilnya jangan ngebut dong ! saya jadi takuuuuut ...

Jajang : Kalau ibu takut ... MEREM AJA KAYA SAYA BU !

Suami Terhebat

Dua orang ibu rumah tangga sedang berbincang mengenai kehebatan suami mereka diatas tempat tidur.

Desi : "Suami saya sanggup melakukan hubungan sex selama 1 jam "

Wati : "Wah, itu sih nggak ada apa-apanya dengan suami saya. Suami saya sanggup melakukannya dalam 7 jam 1 menit. Padahal suami saya buta lho "

Desi: "Wow ... hebat sekali ! Bagaimana suami ibu melakukannya ? "

Wati : "Selama 7 jam dia mencari lubang, setelah itu mainnya 1 menit "

Desi : (ngunyah paku payung)

Ikan Mas Ajaib

Pada suatu hari Ayu sedang mencuci baju di sungai. Dilihatnya seekor ikan Mas yang terjepit diantara bebatuan dan sedang menggelepar. Ayu pun menghampirinya, namun terjadilah keajaiban si ikan Mas bisa bicara !

Ikan mas : Kalo kamu menolong ku ... aku akan mengabulkan 3 permintaan mu. Tapi ingat !
apa yang kamu minta membuat suami mu mendapatkan 10X lipat dari apa yang kamu minta .

( Ayu pun segera menolong ikan Mas itu dan langsung minta supaya wajahnya cantik )

Ikan Mas : Tapi ingat ! suami mu akan menjadi paling tampan di dunia ...
 
Ayu : Nggak masalah !

Ikan Mas : Abrakadabra ... jadilah Ayu wanita yang amat cantik, Begitupun sang Suami yang kaget menjadi amat sangat tampan .

Permintaan ke 2 ,
Ayu : Aku ingin kaya !

Ikan Mas : Ingat ! suamimu akan 10X lebih kaya, apa kamu tidak takut !?
 
Ayu : Ahh ...nggak apa-apa ,Kekayaan miliknya itu juga milik ku .

Ikan Mas : Abrakadabra ... jadilah Ayu orang yang kaya. Begitu juga Suaminya kekayaannya 10X lipat kekayaan Ayu !

Ikan Mas : Lalu apa permintaanmu yg ke 3 Ayu ?

Ayu : Aku ingin mendapatkan serangan jantung ringan-ringan saja ...

Tau dong apa yg terjadi dgn suaminya ?