Lupa Rumah

Selama beberapa tahun terakhir ini Pak Iwan membiarkan wajahnya ditumbuhi janggut, kumis dan cambang yang lebat. Pada suatu hari, semua itu dicukurnya habis.

Sepulangnya dari tukang pangkas, dia melihat puteranya sedang bermain di depan rumah. Dia ingin tahu, apakah putranya masih mengenalnya dalam keadaan klimis seperti itu. Karena itu, dia bertanya pada putearanya, dimana rumah Pak Iwan.

Kunjungan Ke Rumah Sakit Jiwa

Dalam suatu kunjungan kerja ke sebuah RSJ, Menteri Kesehatan menyempatkan diri berbincang-bincang dengan salah seorang pasien pada RSJ tsb.

Menteri : "Gimana rasanya tinggal disini pak?"

Pasien : "Wah, gimana ya... kaya'nya susah untuk dijelaskan deh pak, mending bapak coba aja sendiri."

Teguran Tetangga

Ini cerita di sebuah Kompleks Parlemen. Seorang pria melangkah ke rumah tetangganya dan mengetuk pintu. Ketika nyonya rumah membuka pintu, si pria bertanya, "Apakah Nyonya tahu caranya bercinta?" Tentu saja si nyonya rumah marah dan membanting pintu.

Namun, si pria tetap mengetuk pintu rumah tadi dan mengajukan pertanyaan yang sama. Kali ini si nyonya menjerit sambil mengusir tamu tidak senonoh tadi. Malam itu juga si nyonya menceritakan kejadian memalukan tadi kepada suaminya.

Janji Janda Kaya

Mpok Hindun, seorang janda yang telah sekian lama ditinggalkan suaminya. Dia tergolong perempuan hypersex yang saat ini tengah mencari calon suami. Ketika Pak Yadi, dua kampung sebelah hendak melamar dirinya, Mpok Hindun berkata dengan sesumbar, "Kalau kau bisa membuatku puas di malam pertama nanti seluruh hartaku akan kuserahkan padamu!"

Sudah Pernah Digunting

Wanto baru saja menyelesaikan upacara pernikahannya dengan Tukiyem. Tapi pada malam pertama mereka tidak langsung berhubungan intim, karena lelah sehabis menjalani pesta. Pada malam itu mereka hanya mengisi malam dengan makan bakso di dalam kamar.

Sementara tanpa sepengetahuan mereka, Ibunya Wanto menguping dari balik pintu dan mendengarkan pembicaraan mereka.

Produk Obat Kuat Terbaru

Ada seorang pemuda bernama Karyo datang ke apotik ingin beli obat kuat agar malam pertamanya setelah menikahi Surti terasa lebih indah.

Pada saat di apotik Karyo ditawari oleh petugas apotik mengenai produk terbaru obat kuat.

"Sekarang ada obat baru yang lebih mantap, Mas. Mau mencoba?" tanya petugas apotik.

"Mau dong. Apa nama dan keistimewaannya?", sambut Karyo.

"Namanya SuperV. Dengan menelan pil ini dan bilang "Pow", senjata Anda akan menegang dengan cepat. Kalau Anda sudah puas, tinggal bilang "Wow" dan penis Anda akan kembali lemas.

Malam Pertama

Pasangan muda yang sama-sama masih perawan akhirnya menikah. Masing-masing gugup ketika menghadapi malam pertama, namun tidak ada yang mau mengaku atau bertanya kepada pasangannya tentang apa yang harus dilakukan.

Sepatu Kado Malam Pertama

Sepasang pengantin, Koko dan Desy, akan melalui malam pertamanya. Setelah acara usai, sepasang pengantin ini masuk kamar. Di kamar sudah tertumpuk kado dari rekan-rekan mereka. Satu persatu kado di buka, mendadak Desy tertawa girang. Dia menemukan kado berisi sepasang sepatu, dia ingin sekali untuk mencoba memakainya, ternyata sepatu tersebut kekecilan. Desy terus memaksa, namun sia-sia. Koko yang melihat tidak tega, terus bertanya.

Dinamit Malam Pertama

Sepasang suami istri yang baru saja menikah bersiap untuk tidur bersama. Si suami melepaskan kemejanya, menonjolkan bisepnya dan menyombong, "Sayang, tiap lengan ini menyimpan kekuatan setara dengan dua ratus kilogram dinamit."

Email Buat Istri

Seorang pria sedang berlibur ke Bali. Istrinya sedang dalam perjalanan bisnis ke Jakarta dan berencana untuk bergabung pada keesokan harinya. Ketika sampai di hotel, pria itu memutuskan untuk mengirimkan e-mail ke istrinya.

Karena tidak berhasil menemukan kertas memo dimana dia mencatat alamat e-mail istrinya tersebut, maka dia mencoba untuk sebisa-bisanya mengirimkan e-mail keistrinya. Sialnya, dia melupakan satu hurup dan e-mail tersebut melesat langsung menuju ke seorang wanita yang suaminya baru saja meninggal satu hari sebelumnya.

Bapak Super Pelit

Seorang bapak yang sangat-sangat pelit diajak anak tersayangnya untuk naik helikopter. Awalnya si bapak tidak setuju karena harus bayar tapi karena sayang dengan anaknya ia pun setuju.

Setelah sampai di tempat heli, si pilot bilang "Naik bayar U$100, kalau anda bicara diatas nanti didenda U$500 tapi kalau anda tidak bicara sepatah katapun akan saya kasih U$1000."

Alat yang Hebat

Seorang laki-laki datang ke Institute of science merupakan tempat para peneliti memperagakan hasil penemuan mereka dan mendapatkan hak patent bagi penemuan tersebut. "Saya telah menemukan alat untuk membuat manusia bisa berbicara dengan manusia lain di tempat yang berjauhan."

Kereta Api Keparat

Ada seorang pemuda di Medan yang kebetulan sedang nonton film di bioskop di daerahnya. Salah satu adegan di film itu adalah seorang gadis bahenol yang sedang berusaha membuka bajunya, setelah itu dilanjutkan dengan membuka kaos dalamnya.

Dan akhirnya tibalah pada adegan dimana gadis itu harus membuka juga seluruhnya. Namun sebelum gadis itu berhasil, tiba-tiba ada Kereta Api yang lewat dan menutupi si gadis. Setelah kereta api berlalu si gadis ternyata sudah berpakaian lengkap kembali.

Gambar Apel

Seorang guru wanita sedang mengajar murid-muridnya di hari pertama masuk sekolah. Diatas papan tulis ia mencoba menggambar buah apel, lalu sambil membalikkan badannya ia bertanya kepada para murid, "Gambar apa ini ?"

Tak ayal para murid secara serentak berseru:"Pantat!" Mendengar jawaban tersebut, guru tersebut menangis sambil setengah berlari mencari kepala sekolah untuk mengadukan perilaku murid-muridnya.

Kisah Ginting di Kota Gudeg

Ginting, adalah seorang profesional muda asal Medan yang sedikit tuli. Pria dengan rambut cepak ini pun baru pertama kali berlibur ke kota budaya, Jogjakarta. Suatu hari dirinya ingin sekali menikmati minuman khas daerah Jogja, yaitu dawet (cendol).

Ginting: "Mbak, beli dawetnya."
Penjual Dawet: "Sampun telas mas."

Istri Saya Tidak Ada Di Rumah

Suatu hari, Emon seorang pria yang terkenal sangat pendiam dan tidak banyak bicara kedatangan seorang sales girl bohay, sebut saja Nikita Willy yang akan mempromosikan alat-alat kecantikan. Si Sales itu ingin bertemu dengan istri Emon. Pria itu pun berkata bahwa istrinya tidak ada di rumah.

Dua Bahasa

Suatu hari, Tongat pergi ke toko hewan peliharaan. Disana ia melihat seekor burung beo dengan benang merah diikat ke kaki kiri dan sebuah benang hijau terikat kaki kanannya.Dia bertanya sama pemilik tentang makna tali itu.

Kura-kura Latihan Fitness

Bapak kura-kura membawa anak kura-kura ke tempat fitness, untuk melakukan latihan push up (tolak angkat).

Sesudah melakukannya sebanyak 100 kali dengan gerakan yang cekatan, anak kura-kura itu sambil menepuk-nepuk tangannya yang berdebu sambil berkata: "Bagiku, ini bukan apa-apa, sangat mudah."

Peringatan Anjing Berbahaya

Ketika memasuki toko di sebuah kota kecil, ada orang asing yang melihat suatu tanda peringatan, "Bahaya! Hati-hati dengan anjing!" ditempelkan di pintu kaca. Di dalam, ia melihat anjing yang tua tertidur di lantai di depan meja kasir.

"Apakah itu anjingnya?" tanya orang asing itu setengah tak percaya.

"Ya, itu dia," jawab pemilik toko.

Status Facebook Hewan

Bayangin kalau binatang pada punya akun Facebook, kira-kira statusnya kaya gini kali yaaa...

Anjing pudel: Nunggu di jemput majikan, mo ke salon neeh...

Kecoa: Baru aja slamet dari injekan maut...

Sapi : HuH sebel susuku di raba-raba lg oleh majikanku, dikira gw jablay apa, damn!!

Kucing: Anak gw yg ke-7 barusan nanya sapa bapaknya, gw bingung mau jwb apa, gw sendiri lupa bpknya siapa...

Berkenalan

Pada salah satu pelabuhan laut di Tanah Papua, sedang berbincang tiga orang pria
yang sedang menunggu datangnya kapal penumpang, untuk menjemput sanak familinya.

Ketiga pria tersebut berasal dari daerah yang berbeda, antara lain dari Ambon,
Batak dan Manado.

Terserah Makan di Mana

Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi.

Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya

"Setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?".

"Oh saya beri makan rumput-rumput saja", kata peternak.

"Kalau begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara
tidak layak" kata si petugas. "Bapak saya denda 2 juta".

Buka cabang

Ada seorang pengemis yang berdiri di pinggir jalan dengan memegang 2 buah topi yang lubangnya menengadah keatas di kedua tangannya. Datang seorang pejalan kaki dan memasukan uang kesalah satu topi sambil bertanya :

Hati yang Keras

Seseorang yang berjalan masuk ke sebuah rumah sakit, melihat dua dokter dengan baju putih mencari sesuatu di taman bunga.

"Permisi," katanya, "kau kehilangan sesuatu?"

Nikah Online

Gadis berkata: "Ayah, aku jatuh cinta dengan seorang pria yang jauh dari saya... Saya di Indonesia dan dia tinggal di Inggris. Kami bertemu di sebuah situs JODOH, dan menjadi teman di FACEBOOK, sering mengobrol di WHATSAPP, kemudian kami berhubungan lanjut di SKYPE, dan sekarang kami sudah 2 bulan berhubungan melalui VIBER... Saya ingin ayah restui hubungan kami..."

Cita-Cita Masa Muda

Ada dua orang sahabat, ketika masih remaja pada punya cita-cita. Remaja pertama, berkata kalau besar pingin membuka bank. Remaja kedua, punya cita-cita memegang uang banyak.




Kemudian mereka berdua pergi ke sumur ajaib dan langsung melemparkan uang logam disertai keinginan mereka.

13 Tips Sukses Interview Melamar Kerja

Berikut ini ada beberapa tips sukses saat interview kerja, di antaranya adalah:

1.     Duduklah dikursi pelamar, jangan minta dipangku HRD hanya untuk nunjukkin kamu orang yang mudah bergaul.
2.     Pingsan bukan pilihan terbaik menghindari pertanyaan, kecuali kamu artis.
3.     Saat bingung menjawab pertanyaan jangan teriak: "Mohon dibantu yaaa... prok prok prok..."
4.     Ketika ditawari gaji awal jangan berkata "Naikin ato pilih tirai nomor 4!"
5.     Kalau sudah tidak kuat dengan pertanyaan interview, jangan mencoba mencari kamera dan melambai-lambai.

Macam-macam Pedagang

Pedagang yang paling setia: tukang bakso, walaupun daganganya habis dia pasti menyisakan 2 'bakso' untuk istrinya di rumah.

Pedagang yang selalu bohong: tukang roti, bilangnya roti tawar tapi tidak bisa ditawar.

Pedagang yang paling nekat: tukang gas, sudah tahu jalanan menurun masih saja bilang, "gas..gas" bukan "rem..rem.."

Antrian Obral Toko Sembako

Penampakan Gho Cheng saat 18 tahun.

Sebuah toko sembako besar mengadakan obral besar. Pagi-pagi benar sudah terlihat antrian panjang, orang berjejal di depan pintu toko yang baru akan buka jam 9 pagi.

Seorang lelaki tua berwajah oriental bernama Gho Cheng tampaknya tidak sabar, dia memotong antrian paling depan. Orang-orang yang antri kesal,

"Hei! Antri dong..." Si lelaki tua itu ditarik dan didorong ke belakang.

Diterima Jadi Akuntan

Ucok, lulusan sekolah akuntansi di salah satu Perguruan Tinggi Illegal pergi ke sebuah wawancara untuk suatu pekerjaan. Togar yang kali ini jadi bos perusahaan menanyakan banyak pertanyaan tentang pendidikan dan pengalamannya, tetapi kemudian bertanya kepadanya, "Berapakah tiga dikalikan tujuh?"

"22", balas Ucok. Setelah dia pergi, dia melakukan cek ulang jawaban pertanyaan tadi di kalkulator dan mengetahui bahwa dia tidak akan memperoleh pekerjaan tersebut.

Pelatihan Militer bagi Karyawan

Suatu hari di pelatihan dasar militer, semua karyawan diminta untuk pergi pada kegiatan long march  yang kebetulan dipandu oleh Sersan Bolot. Mereka mulai pada pukul 6 pagi dan sangat bersemangat untuk melakukan perjalanan itu.

Satu jam kemudian, sambil merasakan beban berat dari ransel, mereka bertanya-tanya apakah sudah hampir sampai tujuan.

Ijin Tidak Masuk Kerja

Bolot pergi menemui atasannya di kantor. "Bos," katanya, "Keluarga kami berencana melakukan bersih-bersih besar-besaran di rumah mertua saya besok, dan mereka membutuhkan saya untuk membantu membersihkan loteng dan garasi, dan mengangkat beberapa perangkat-perangkat berat..."

Permintaan Terakhir Narapidana Hukuman Mati

Dua orang, dihukum mati di kursi listrik pada hari yang sama, dipimpin ke ruang di mana mereka akan bertemu eksekutor mereka. Pemuka agama telah memberikan ritual terakhir, pidato resmi telah diberikan oleh sipir, dan doa akhir telah dipanjatkan kedua narapidana. Eksekutor, berkata ke narapidana pertama, sungguh-sungguh bertanya, "Apakah Anda memiliki permintaan terakhir?"

Biaya Transplantasi Otak

Seorang klien dari rumah sakit yang transplantasi otak bertanya tentang harganya.

Dokter berkata, "Nah, otak Ph.D. ini harganya $ 10.000. Otak ini milik seorang ilmuwan NASA atas dan harganya $ 15.000. Disini kita memiliki otak seorang politisi juga. Biayanya $ 100.000."

Mengubah Gambar Foto Almarhum Suami

Dua tahun yang lalu, suami Ny. Clark telah wafat.

Pada suatu hari, Ny. Clark akan memperbesar potret almarhum suaminya, ia pergi ke sebuah foto studio profesional yang ahli Sotosop dan berkata: "Mas, aku akan memperbesar potret suamiku ini, tetapi aku tidak menyukai topi yang dikenakan di kepalanya. Bisakah Bapak sekalian bantu menanggalkannya?"

Cara Membedakan TNI AU, TNI AL, dan TNI AD

Ada 2 orang sahabat sedang mengobrol-obrol sejenak,

Anto : "Eh, loe kan tahu ya bangsanya militer gitu, loe kan sering baca majalah militer, lu tahu ga ciri-ciri yang paling gampang diliat TNI angkatan udara, laut dan darat."

Dosen Merangkap Pejabat

Di kantin sebuah universitas, Udin dan Tono dua orang mahasiswa sedang berbincang-bincang :

Tono : "Saya heran dosen ilmu politik, kalau ngajar selalu duduk, tidak pernah mau berdiri."
Udin : "Ah, gitu aja diperhatiin sih Ton."
Tono : "Ya, Udin tahu ngak sebabnya."

Ujian Calon Pastor

Suatu kala, ada 10 calon pastor muda sedang menjalani tahap akhir dari ujian kelulusan mereka. Mereka di bawa ke tempat yg jauh dari manusia selama sebulan.

Pas sebulan tiba, Pastor senior pun datang membawa wanita muda nan cantik dan sexy. Ternyata sang pastor ingin menguji ketahanan terhadap godaan ke-10 calon pastor tersebut.

Singkat cerita, ke-10 calon pastor disuruh memasang lonceng kecil di "anu" masing masing. Kemudian pastor senior menunjuk sebuah pondok kecil dan memberi arahan agar semua calon masuk satu persatu.

Test Kesehatan

Dua anak laki laki remaja sedang duduk menunggu giliran di sebuah klinik medis. Salah satu dari mereka menangis. Airmatanya mengalir deras.

Yang lainnya bertanya, "Mengapa kamu menangis?"

"Saya datang kesini untuk tes darah!"

"Jadi kenapa menangis? Apa kamu takut?"

Memilih Ruang di Neraka

Seorang penjahat yang selama hidupnya banyak merampok, membunuh dan memperkosa setelah mati dihukum masuk neraka. Namun malaikat penjaga masih berbaik hati kepadanya untuk memilih tempat penyiksaan sesuai keinginan penjahat tersebut.

Maka penjahat tersebut dibawa berkeliling oleh si Malaikat untuk melihat-lihat. Penjahat dibawa masuk ke ruang penyiksaan pertama, yaitu tempat dimana si terhukum tubuhnya dibakar dalam api yang amat panas. Mereka menjerit kesakitan dan kepanasan namun mereka tetap hidup dalam siksaan dan tubuhnya tidak hangus terbakar. Penjahat ngeri dan tidak mau tinggal disitu.

Pemerkosa Yang Shock

Seorang pria, terdakwa kasus pemerkosaan, langsung shocked begitu mendengar vonis hakim yang mengadilinya.

"Melihat bukti-bukti yang kuat, serta keterangan para saksi begitu meyakinkan, dengan ini majelis hakim memutuskan :

Mencontoh Ayam

Suatu kali sepasang suami isteri pergi berlibur ke suatu peternakan ayam di pinggir kota. Yang empunya peternakan menemani si suami isteri melihat-lihat 'isi' peternakannya. Tiba-tiba seekor ayam jantan lalu di depan mereka, mengejar si ayam betina.

Ketika "dapat" langsung saja 'diterkam'. Anehnya si ayam betina tak memberikan perlawanan. 'Kejadian' ini tak luput dari perhatian si empu peternakan dan si suami isteri.

Adu Kehebatan

Dalam suatu perlombaan pedang tampillah tiga orang pendekar dari Makassar, Aceh dan Madura untuk saling tunjuk kebolehan. Disediakan beberapa ekor lalat untuk dijadikan sasaran senjata mereka.

Giliran pertama jatuh kependekar dari Makassar. Dicabutnya badik dan setelah pasang konsentrasi penuh ia beri isarat ke penjaga lalat untuk melepaskan lalatnya. Begitu lalat dilepas, disabetnya dengan senjatanya, dan.. sang lalat yang malang terbelah dua dan jatuh kebumi. Pendekar-pendekar lain yang menonton kelihayan ini serentak bersorak riuh memuji.

I am Sorry.....

Untuk menunjukkan kekuatan dan kehebatan negara masing-masing, maka antara Orang Amerika, Inggris, dan Israel menguji kemampuan menggunakan panah. Dengan memanah buah apel yang ditaruh diatas kepala orang Arab.

Orang Amerika diberikan kesempatan pertama dan berhasil membelah buah apel menjadi dua, lalu berteriak: I am RAMBOO!

Balapan Mobil Timor, Mercedes, dan BMW

Sebuah mobil Timor, meluncur di jalan tol jagorawi.

Tidak lama kemudian mobil itu mogok. Sebuah Mercedes berhenti, dan menolong mobil Indonesia tadi dengan menggandengnya di belakang. Pada saat itulah muncul sebuah BMW, melesat dengan kecepatan tinggi. Pengemudi Mercedes tadi penasaran dan langsung tancap gas.

Test Jadi Polisi

Jono mencoba untuk melamar menjadi anggota kepolisian. Oleh karena itu ia harus menjalani suatu test di hadapan seorang perwira. Karena sadar bahwa pemuda ini tidak terlalu cerdas, maka sang perwira hanya menanyakan sebuah pertanyaan yang sederhana.

"Jono," kata si perwira, "Tahukah kau siapa yang membunuh JF Kennedy?"

Jono berfikir keras, tetapi tidak satu katapun dia ucapkan.

Diskusi Masalah Gaji

Saat 'ngrumpi' di luar tugas antara orang Indonesia dan orang Eropa saling menanya perihal penghasilan masing-masing. "Berapa gaji anda dan untuk apa saja uang sejumlah itu?," tanya orang Indonesia mengawali pembicaraan.

Orang Eropa menjawab, "Gaji saya 3.000 Euro, 1.000 euro untuk tempat tinggal, 1.000 Euro untuk makan, 500 Euro untuk hiburan."

"Lalu sisa 500 Euro untuk apa?" tanya orang Indonesia. Orang Eropa menjawab secara ketus, "Oh ... itu urusan saya, Anda tidak perlu bertanya!"

MITOS Kebiasaan Tokoh-Tokoh di China

Inilah MITOS Kebiasaan tokoh-tokoh di China:

Merokok, tetapi tidak minum arak, Lin Biau meninggal umur 63 tahun.

Minum arak tapi tdk merokok, Zhou En Lai meninggal umur 73 tahun.

Merokok, dan minum arak, Mao Ze Dong meninggal umur 83 tahun.

Membeli Jabatan

A: "Bila kuberi kamu uang sejuta rupiah, bersediakah kamu menjual jabatanmu kepadaku?"

B: "Pikiranmu ini merupakan suatu lamunan kosong. Kekuasaan yang suci murni seperti ini mana boleh diperjualbelikan?"

A: "Bagaimana kalau kuberi 10 juta rupiah?"

B: "Kamu lagi mimpi di tengah hari bolong, aku tak pernah melihat orang yang gila pangkat seperti kamu ini."

Kisah Surat Narapidana di Tahanan

Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang ada dipenjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka).

Bunyinya: "Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?"

Eh, anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. "Demi Tuhan, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana," kata si anak dalam surat itu.

Presiden ke Tujuh

Seorang guru bertanya kepada muridnya: "Anak-anak, Presiden Habiebie adalah presiden kita ke berapa ?"

Semua menjawab: "Ketiga bu guruuuuuu..."

Kecuali seorang anak bernama Deden Bolot, dia menjawab: "Ketujuh bu guruuuuuu..."

Semua memandang Deden Bolot dengan heran.

Jam Korupsi Indonesia

Ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu neraka. Mereka dipanggil masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yang bertugas di sana. Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang terlihat di bandara udara saja.

Tetapi ada perbedaannya dengan jam yang ada di dunia ini. Kalau jam di dunia menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di neraka juga berbeda kecepatan putarannya.

Intel AS Ingin Anunya Seperti Unta

Ada seorang tentara AS menjadi intel ke Irak. Dia diberi kendaraan unta. Di tengah perjalanan kaki sang unta menendang sebuah benda setelah diselidiki ternyata itu lampu ajaib, teringat dong sama cerita zaman dahulu mengenai lampu ajaib katanya kalau dogosok keluar jinnya.

Dan ternyata benar setelah digosok keluar sang jin,
"Huahahaha pah poh!! thank's mister (terima kasih tuan) now you have three (tiga permintaan)"

"Are you sure?" Kata tentara itu